這是智遠的第0112篇成長筆記的分享。
我們作為擁有語言天賦的社會高級動物,天生就喜歡沒事的時候談?wù)劙素裕牧娜松?,這是一種很常規(guī)的表達形態(tài)。但是你有沒有發(fā)現(xiàn)過這種現(xiàn)象:
在工作中當一個人因為某件事物久久想不明白而非常郁悶時,這時如果某人突然為他打開心結(jié),那么這個人與另外一個人就增加了好感,這時就會出現(xiàn)“廢話定律”。喜歡把自己知道的一切都告訴同事,把那些本質(zhì)與“交流這件事物”無關(guān)的東西也一并表達出來,最后卻不知,語言會成為移動的**。任何場景下,交談過程中廢話并沒無意義,他起到醞釀情緒和促進情感的作用,如果你“總是抓不到核心”,透露信息和廢話說多了,那對溝通就起到了“相反的作用”。一個人因為簡單的事情,能跟你東扯西拉半天,把原因,經(jīng)過,結(jié)果都說的很清晰,最后你問他訴求是什么?他只不過想讓你幫他辦一件“簡單的事情而已”,就會很令人頭痛。
認知差異,結(jié)構(gòu)化弱產(chǎn)生的“廢話”。
廢話簡單來說就是那些無意義還浪費時間的東西,從心理學角度每個人判斷“廢話的標準是有所不同”,因為他是按照自己主觀思維理解的方式去表達。廢話說多了就會釀成“矛盾”,因為每句話背后會牽扯出來很多不同的問題,而對應(yīng)這些問題都有不同的答案,每個人認知差異的不同,就會變成“交談的障礙物”。天冷時,父母給我們打電話總會說一些噓寒問暖的話,比如“穿秋褲沒”,“再加個毛衣吧”,“你那破洞褲少穿”,我們因為這些雞毛蒜皮的事情和父母鬧的不可開交的很多。穿秋褲本身是習以為常的事,但在各大社交博客上卻頻繁占據(jù)“熱搜C位”,為什么呢?因為這一切的核心的意義都在于“為你好”。但為你好的話說多了,受眾就會產(chǎn)生“不耐煩的心理”,從而造成兩個人的交談不在既定的場景中。每次交談,我們總以為和他們有代溝,覺得父母不能理解自己,他們?nèi)^和我們不同。但是固執(zhí)的父母,好像就是那么保守與守舊,不愿意接受新生事物,不愿意聽我們解釋,這樣就避免不了爭吵的到來。這種爭吵似乎“無濟于事”,我們總以為自己的觀點是對的,父母自然認為他們觀點是對的,問題最后沒有解決,之后又避免不了爭論,這一切的核心問題都在于“認知角度不同”。解決“角度不同”的核心便是換位思考,站在對方角度想事情,看看他們?yōu)槭裁匆@么說,父母經(jīng)歷過年輕的階段,他們自然感受過愛美的過程,可能因為年輕時候不注意保暖,導致身體很多地方出現(xiàn)問題。所以其“表達啰嗦,形容詞匯過多”的本質(zhì)是教育我們“注意保暖”,別重蹈他們的覆轍。但在他們現(xiàn)在的觀念里,暖和似乎比美麗更重要,這就是“認知差核心因素”,無論出于什么原因,父母出發(fā)的基點則是“保暖”,而自己出發(fā)的基點則是“變美還要保暖”。解決這種問題最接地氣的折中方案并不是敷衍父母“你別說了,我知道了”,也不是必須穿秋褲就行的。而是打消掉對方的顧慮,這樣在交談中就不會起太多的沖突,從而也降低了“廢話”的產(chǎn)生。
2.結(jié)構(gòu)化思維太差,就會產(chǎn)生廢話
在溝通過程中一個人產(chǎn)生廢話,也取決于自己的“神經(jīng)沖突敏感程度”,其中一方面便是自己的思維能否快速就某件事的問題形成“框架”構(gòu)建體系。當一個人面臨緊急問題而無法回答的時候,人性本身而避免尷尬則喜歡給自己找臺階下,而這時便會用“一些無關(guān)緊要的形容詞”去緩解當時的氛圍。問題的產(chǎn)生是因為大腦神經(jīng)的“沖突”,比如說我們還能想象到一些本能反應(yīng),就是自己在接觸某一些知識的時候,知識本身已經(jīng)構(gòu)建了“思維邏輯圈”。老的思維邏輯圈能不能解決“當下問題”,如果不能,則大腦瞬間就會調(diào)取出一些可以聯(lián)想運用的知識。有些人會說廢話,可能當時他真的說不出太好的話了,也只能通過“形容的話”去敷衍了。
萬能公式分享給你,遇到緊急問題緩解尷尬,梳理大腦結(jié)構(gòu)的思維最重要的三個要素要做到“主題鮮明”“歸類分組”,“邏輯遞增”。若需要回答是與否的,不需要上來就進行解釋,先回答就是穩(wěn)住他們疑惑心理的一劑良藥。其次就問題進行“拆解而非反駁”,這樣就可以輕松的從不同問題中找到其他概念,然后在進行“概念的補充”。但是多數(shù)人在遇到“緊急問題”而無法直接回答時,表面就開始慌張了,這樣的舉措造成你回答的內(nèi)容也是淺嘗輒止,不如停頓3秒,做個思考再去說。停頓表現(xiàn)出來的并非自己“無法回答了”,而是想好了再說,是對自己語言表達出內(nèi)容的負責。我們不能很淺顯的去理解一個人為什么會說廢話,原因有很多,有客觀也有主觀,也不能光憑自己主觀意識就斷言某個事物,所以更應(yīng)該以客觀的方面去揣摩這件事。
廢話不僅不能“快速解決問題”反之會把問題復雜化,人與人之間相處需要的是一種“看見感”。我明白你的需求,明白你的感受,明白你想要的,安慰的本質(zhì)是為他找到案例,快速下藥,而不是說“正確的廢話”。1.分清楚他人表達每件事的核心目的
室友發(fā)了一句牢騷,剛好被你聽見,“今天晚上又要熬夜了,連續(xù)三天策劃方案還有一半沒有寫完”。
作為當時場景的你會如何安慰自己的“室友呢”,大眾的安慰便是:“不著急的話明天再說吧”要么是“熬夜傷身體,要不要喝杯咖啡”。
其實這些都是“無意義的表達,反而會影響別人對結(jié)果的判斷,不如不說,為什么呢?因為你沒有分清他人語言表達的動機和目的。
他到底是為了簡單抱怨還是想快速完成工作呢?
如果是為了工作,這個時候作為室友的你最好分憂方法便是:“不去打擾他,不和他說話,這樣才能在安靜的環(huán)境中快速解決”,或者詢問“是否有工作中能幫助的地方”。
如果是為了“健康”,這時你說“早點休息”可能就成了簡單的關(guān)心,你應(yīng)該找到具體的案例,相關(guān)的熬夜對身體各方面影響的報道發(fā)給他,并告訴他“身體第一位,趕緊休息”。
讓他在案例中看到“熬夜帶來的不良影響”,這樣自己就會非常有意識的對照當下情景,快速的進行改變。
你看,這就是不同維度的表達方式對結(jié)果導向的造成的反應(yīng)。
說“形容詞相關(guān)的廢話”確實是自己權(quán)利,但會對別人的“判斷依據(jù)產(chǎn)生影響”,廢話并非無意義,說之前先學會“聽話兒”。
2.領(lǐng)導詢問你“這個活動怎么參加不了”
公司周一早上開例會,要求每個人匯報上周工作總結(jié),并說出上周主要內(nèi)容,未達成內(nèi)容和本周計劃,每人有3分鐘時間。“上周主要工作,大概有3個方面:分別完成了某某的接待,會議邀請的溝通,合作的洽談”,正在進行的有兩個方面:“H公司的投放合作推進與合同的二次審核制定”。還有兩件事情未完成,需要領(lǐng)導協(xié)助分別是:“XX和XX”,但是我已經(jīng)做好了選擇方案,會議結(jié)束領(lǐng)導敲定下。
“上周主要做的工作,第一是活動溝通,參加大會的事情”,主辦方說這個會議是和某個品牌聯(lián)合舉辦的,對參加大會要求蠻高,本次活動大概是1000多人參加,特邀嘉賓大概有20個。就這大概啰嗦了3分鐘,老板臉上皺起了眉頭,明顯的感覺到他的不耐煩,瞬間拍了拍桌子問:“為什么參加不了”,是需要商業(yè)合作費用支持么?還是需要哪些相關(guān)的資質(zhì)。小許瞬間回答不上來了,啞口無言的愣在那里,領(lǐng)導無奈的搖了搖頭說:“就因為你時間的耽誤,這個活動我們沒參加,多好的機會白白浪費了”。這就是典型的聽不懂話抓不住重點導致的情況,工作中身邊有很多這樣的案例,久而久之不僅領(lǐng)導會對這種人的“能力產(chǎn)生懷疑”,自己也會覺得陷入越忙越亂的“負循環(huán)中”。明明你想請小王幫你做過活動策劃,你卻冗長的和他聊起了“最近活動做的怎么樣”?“那個商品我看挺好,為什么沒有讓那個品牌方參加”的話題。人家不耐煩的說:有什么事活動有什么問題么,品牌部參加不是我的原因,活動效果挺好,這不是你關(guān)心的問題。自己不過是想找到幫個忙做個活動,卻被無關(guān)緊要“形容詞的寒暄帶來的廢話”而影響了“你預期想實習的那個事情”。這樣的表達反而還讓小王誤會,還以為你要審視他的工作,這就是典型的“廢話定律”。抓不住重點,結(jié)果也會與你分道揚鑣,“懂話兒”和表達是在工作中核心的“生存能力”,90%的問題是因為表達不暢而產(chǎn)生的,不要讓廢話定律成為你行動的阻礙。
講“廢話”容易喪失觀察能力。
在快速發(fā)展的時代,每個人都喜歡短平快所見即所得的效果,比如甲方公司花錢投放就要增長,企業(yè)招聘來新人就能產(chǎn)生效益,那么愛講廢話就不會遭受到大家的重視了。因為話多給別人留下的便是做事情拖拖拉拉,效率低下等類似這樣的印象,同時也會讓自己不斷地喪失“觀察的能力”。1.說的多就感覺自己會的多。
講正確的廢話除了在“道德層面”上有優(yōu)越感,還會讓自己在認知上有些錯覺,總覺得自己很厲害什么都會,可以和任何人“侃侃而談”才是最大的無知。沒有反駁,你就會失去學習的動力,比如我現(xiàn)在問你“私域流量運營最重要的是什么?多數(shù)的回答“留存,復購,老帶新”。同樣的問題我換一個人再去問,得到的答案會基本相似,如果不相同自己可能會在進行補充式探討。那么反過來思考對于這兩人我說了什么?我只不過是提了一個相似的問題,并沒有說什么答案,但是我得到了什么?我得到了“贊同與優(yōu)越感”,提的問題既定的答案其實在自己提之前內(nèi)心里面就已經(jīng)“形成了”,通過詢問的方式只不過是想得到一些別人的肯定,看看別人的說法而已。這種贊同和優(yōu)越感會讓自己內(nèi)心覺得“好有道理”,別人回答的答案也是你預期的,然后你就會往自己說的“好正確”,居然都沒有人反駁去想。別人都不愿意反駁你了,心里的條件反射就會認為自己已經(jīng)超越了很多人,越優(yōu)越你就越不愿意學習,沉浸在“我很正確的想法中”,然后就會逐漸喪失學習和有效思考的動力。
慢慢的反省能力也會下降,說一大堆有道理而正確的廢話的自己就好像那個“沒有穿外套的自己”,還覺得身材不錯,其實很差勁卻沒有意識而已。自己可能真的什么都不太懂,就自認為掌握了社群運營的至理名言和核心智慧。然后你就會慢慢廢掉,廢掉的不是“那些說出去的廢話”,而是無知,對自己無知的見解還感覺很對。
2.說正確的話,不說正確的廢話。
正確的廢話不是胡說八道,是說的很有道理條理性也很嚴謹,但是沒有味道,對思維的升級,事物的見解沒有任何啟發(fā)。
你在工作中應(yīng)該會遇到很多這樣的人,不明理的人會覺得他們說的很專業(yè),很厲害,但是更為專業(yè)的人其實一眼就能看穿,只是不愿意揭穿而已。更專業(yè)的人見的和懂的多了就懶得去反駁了,因為認知高度在哪里,理解層次不同,就不想就此爭論的臉紅脖子粗,追求對錯,無任何價值意義。即使這種人對專家教授說,他們也會點點頭,看似得到了教授專家的認可,其實說的都是“正確的廢話而已”。長此以往除了自信心增加了,其他什么都沒有增加,不過也是一種能力。我經(jīng)常去參加一些行業(yè)的大會聽多數(shù)人的演講,有沒有實力通過自己做的項目,案例就能看出,別看一個主題演講只有15-20分鐘就可以看透一個人是不是真“專業(yè)”。有些大咖上臺會直接分享自己的心得干貨,有些大咖上臺就只會和你講“正確的大道理”,因為他們內(nèi)心沒有東西就只能講這個了,其實很雞肋。場景不同,理解方式也是不同,在大會上我自認為是那些能夠給別人帶來獨立思考,激發(fā)思維的話就是正確的話。正確的話也是一種解決方案,聽完之后可以激發(fā)你的欲望,讓你能夠朝著正確的發(fā)展。空話,虛話,套話沒有和實際問題掛鉤,說了多余又不能針對的解決方案的話都稱之為正確的廢話。比如從執(zhí)行層面,互聯(lián)網(wǎng)領(lǐng)域經(jīng)常說的“深挖顧客需求”,“拉開競爭對手距離”。在比如我經(jīng)常看別人稿件當中說的:“麻煩您把發(fā)言中水份在擠掉些,這樣我們的效率會更高一些”。那么你肯定也能看得出,這就是典型的“正確的廢話”。正確的廢話通常是“形容詞+定詞+名詞組成”,缺少動詞也缺少量詞,換句話說:“就是不擔責任,沒法衡量”。我也經(jīng)常聽很多父母跟孩子們講:“你要用好孩子的高度要求自己”,那么什么是孩子?對于小朋友來說是一臉茫茫然的。
不要讓你的話缺少“實用價值”。
廢話分場合,有些人說廢話源于自己的一種保護機制,比如在某些場合怕說錯話,就用一大堆形容詞匯去掩飾,其本質(zhì)就是“凡事沒有絕對,我不能把話說死”。“對對對,就是這種情況”,“任何事情你要堅持,努力才行”,那個男的也不錯,如果你不喜歡就放手也行,這些就屬于典型的沒有價值。
當領(lǐng)導問你本月目標是什么,你不知道的時候就只能柔和回答,自然也就沒有的價值,弱化了自己,當我們越想展現(xiàn)自我的時候,就越容易多說一些無意義的話來強調(diào)自己。多數(shù)的廢話都是自身能力不足的表現(xiàn),你總是想表現(xiàn)自我,卻拿不出真本事,也只能通過這種方式了。開會的時候,你資歷尚淺也只能說模棱兩可的話,“我支持他,他說的對”,雖然領(lǐng)導不能挑出你有什么毛病,長期下去你也就沒有存在的價值了。朋友失戀了找你訴苦,你勸他半天只能說正確的廢話(空話和雞湯),比如再找一個吧,那個不好,這些話有什么用呢?說了很多安慰的大道理,對方也不一定能領(lǐng)情,都不如陪她喝一頓,大罵一頓,痛哭一頓爽。你也許報過很多的課程,總是告訴你不能這樣那樣,那具體課程里面有沒有可以實際行動的落地方案呢?如果沒有趁早關(guān)閉吧,不要讓自己最后也成為那樣的人,“沒有價值可言”全是正確的廢話。任何時候,如果你說的話激不起千層浪,讓別人沒有討論的興趣與和你交流的欲望,也沒有醍醐灌頂?shù)母杏X,那么說明自己就需要“反思了”。人性本質(zhì)就是一場價值交換,如果你說的話是類似于像上面那樣完全正確又沒有改變方法的話,那就是“大道理”,對于聽者來說就是廢話。仔細想想別人都不知道該怎么去接,只能說“是是是,你說的對”,卻不知別人心里想的是:“**有什么卵用”說的對,沒有落地。
你要讓自己說的話成為“實用的東西”,這樣才有力度,請記住“沒有想法的時候不要說,有想法的時候找論據(jù)去說,慢慢說”。沒有決定的時候少說,有決定的時候“精簡的說”,有理有據(jù)的東西是最讓人舒服的。我見過很多的家長,反復嘮叨孩子成績不好卻幫不上什么忙,最后長大后兩個人分歧越來越大,因為孩子在不斷成長,而父親呢,卻在不斷說正確的廢話(多穿衣服,好好學習,注意健康)。如果把這些詞換成“把數(shù)學成績給我提上去,秋褲穿上,少在學校撩妹”,那是不是更精準的戳中孩子需要注意的地方呢?要在“形容詞,名詞后面加上動詞”,如果可以最好在加上可以量化的詞,多數(shù)時候,那些真理是解決不了核心問題的,與其靠真理解決問題,你不如找到問題的直接痛點。
你看那些生活中會聊天的人,他夸你漂亮帥氣的時候,絕對不說空話。而說到是:“你這個口紅和自己今天的妝容很搭,顯得很有氣質(zhì)”,你這個手表和你現(xiàn)在的身份很匹配,顯得很干練而精致。這些總讓人很舒服的話,都是在細節(jié)中呈現(xiàn)的,讓自己說有“內(nèi)容的話,做有價值的事”,不要擔心說錯話,想想看,如果所有人都贊同你說的話,你得多平庸。
從傾聽者角度,包容那些說“正確廢話的人”,因為所有溝通的意義不在內(nèi)容上就在于形式上,讓自己多一份耐心。從個人成長角度,“少說正確的廢話”,就是不斷打磨自己,君子要少言做事快,人狠要話不多。
本文系作者:
王智遠
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2)涉及色情段子、兩性笑話的低俗內(nèi)容;
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5)展現(xiàn)血腥、驚悚、殘忍等致人身心不適;
6)炒作緋聞、丑聞、劣跡等;
7)宣揚低俗、庸俗、媚俗內(nèi)容。
5. 不實信息,主要表現(xiàn)為:
1)可能存在事實性錯誤或者造謠等內(nèi)容;
2)存在事實夸大、偽造虛假經(jīng)歷等誤導他人的內(nèi)容;
3)偽造身份、冒充他人,通過頭像、用戶名等個人信息暗示自己具有特定身份,或與特定機構(gòu)或個人存在關(guān)聯(lián)。
6. 傳播封建迷信,主要表現(xiàn)為:
1)找人算命、測字、占卜、解夢、化解厄運、使用迷信方式治?。?br /> 2)求推薦算命看相大師;
3)針對具體風水等問題進行求助或咨詢;
4)問自己或他人的八字、六爻、星盤、手相、面相、五行缺失,包括通過占卜方法問婚姻、前程、運勢,東西寵物丟了能不能找回、取名改名等;
7. 文章標題黨,主要表現(xiàn)為:
1)以各種夸張、獵奇、不合常理的表現(xiàn)手法等行為來誘導用戶;
2)內(nèi)容與標題之間存在嚴重不實或者原意扭曲;
3)使用夸張標題,內(nèi)容與標題嚴重不符的。
8.「飯圈」亂象行為,主要表現(xiàn)為:
1)誘導未成年人應(yīng)援集資、高額消費、投票打榜
2)粉絲互撕謾罵、拉踩引戰(zhàn)、造謠攻擊、人肉搜索、侵犯隱私
3)鼓動「飯圈」粉絲攀比炫富、奢靡享樂等行為
4)以號召粉絲、雇用網(wǎng)絡(luò)水軍、「養(yǎng)號」形式刷量控評等行為
5)通過「蹭熱點」、制造話題等形式干擾輿論,影響傳播秩序
9. 其他危害行為或內(nèi)容,主要表現(xiàn)為:
1)可能引發(fā)未成年人模仿不安全行為和違反社會公德行為、誘導未成年人不良嗜好影響未成年人身心健康的;
2)不當評述自然災(zāi)害、重大事故等災(zāi)難的;
3)美化、粉飾侵略戰(zhàn)爭行為的;
4)法律、行政法規(guī)禁止,或可能對網(wǎng)絡(luò)生態(tài)造成不良影響的其他內(nèi)容。
二、違規(guī)處罰
本網(wǎng)站通過主動發(fā)現(xiàn)和接受用戶舉報兩種方式收集違規(guī)行為信息。所有有意的降低內(nèi)容質(zhì)量、傷害平臺氛圍及欺凌未成年人或危害未成年人身心健康的行為都是不能容忍的。
當一個用戶發(fā)布違規(guī)內(nèi)容時,本網(wǎng)站將依據(jù)相關(guān)用戶違規(guī)情節(jié)嚴重程度,對帳號進行禁言 1 天、7 天、15 天直至永久禁言或封停賬號的處罰。當涉及欺凌未成年人、危害未成年人身心健康、通過作弊手段注冊、使用帳號,或者濫用多個帳號發(fā)布違規(guī)內(nèi)容時,本網(wǎng)站將加重處罰。
三、申訴
隨著平臺管理經(jīng)驗的不斷豐富,本網(wǎng)站出于維護本網(wǎng)站氛圍和秩序的目的,將不斷完善本公約。
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