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文：王智遠| ID:Z201440

分享兩個有趣的事：

這種情況令人困惑，不是嗎？相信你也遇到過。

就像，前幾天還與某朋友聊的盡興，這兩天，毫無征兆的不回信息了，但，接下來你卻看到他在發(fā)朋友圈，你發(fā)的那段話如一灘干涸的水井，被擱置一邊。

亦或，有時候你發(fā)給對象、上司的信息遲遲不見回復，心底里想，為什么他不回我，如果微信有已讀功能就好了，但又害怕，別人故意視而不見。

這種經(jīng)歷不限于朋友、同事間，還出現(xiàn)在半熟不熟的人身上，你跟行業(yè)內(nèi)的某個人吃過幾次飯后，對方像人間蒸發(fā)一下，不再聯(lián)系你。

一點點小行為，足以讓你內(nèi)心不舒服；你可能會問自己，前幾天不還挺好嗎？為什么突然不再聯(lián)系了呢？其實，你被Ghosting了。

Ghosting概念不算太新，2016年這個單詞，被添加到牛津字典中，它在2020年火過一陣。

什么意思呢？

突然間不與某人交往，完全停止聯(lián)系，沒有給出任何解釋，讓對方束手無策，被甩那一方不知道發(fā)生了什么，覺得對方變成了一個“幽靈”，所以，俗稱這種現(xiàn)象為“無聲無息的消失（ghosting）”。

為了研究這種情況，Christina Leckfor和他團隊的伙伴在密西西比大學，進行過一項關(guān)于人際關(guān)系的實驗，他們發(fā)現(xiàn)，三分之二的參與者，都曾經(jīng)歷過、或做出過“無聲無息”甩掉對方的情況。

這種行為，有點像現(xiàn)在流行的"搭子式社交"，過了某個階段后，不再考慮未來的情感價值，只追求快速獲取，滿足自己的需求。

雖然技術(shù)進步使得社交變得多樣化，人們也逐漸認識到，與對方見面幾次后，如果雙方的價值匹配感不高，對方可能不回復自己的信息的可能性會增加。

但這些行為，確實會放大一段關(guān)系中的積極和消極體驗，在個人社交關(guān)系層面造成一定的傷害。

比如：

你不愿意花更多的精力、情感去維護身邊的好朋友，傾向于，追求那些能給自己帶來短期快樂的事物。

這些事物突然消失，你會再次尋找，其他能滿足你的需求的人和事；這種快樂刺激，可能導致你與他人之間的關(guān)系，缺乏長期穩(wěn)定和承諾。

想象一下，你是一個派對迷，經(jīng)常參加各種社交聚會活動，每遇到一個新朋友，與他們交流有趣的想法，都能讓你感受到興奮和快樂，但是，他們猶如過客，匆匆來，匆匆走，除表面的一些滿足，你并無法感受到深度社交的樂趣。

因此，ghosting并不友好。

那么，我該怎么知道自己到底處于哪個階段呢？總的來說，它有三個層級。

淺層次：

一般表現(xiàn)在剛認識的朋友、或向上社交時。一開始你們不熟，你跟別人發(fā)條信息，他可能沒看到，或很久、不會回復你。在他回復你的問題前，你也會多次打開聊天框，誤以為手機提示音或他發(fā)來的信息。

針對認識一段時間的人，雖然你們彼此有些熟悉感，但是，關(guān)系很脆弱；一旦兩人哪句話說的對方不愛聽，發(fā)生不愉快，你（他）會停止回復信息，或等很久才回，那種敷衍、輕描淡寫的態(tài)度，會讓你多一些內(nèi)心戲。

中層次：

處于工作社交，可能吃過幾次飯，他也可能在線下場合給你推薦過“新朋友”。然而，由于各自忙于自己的事情，沒有機會深入了解彼此。當有空時想聯(lián)系一下，卻發(fā)現(xiàn)對方把你從聯(lián)系列表中刪除了。

以這樣稍顯尷尬的方式結(jié)束一段"關(guān)系"，如果沒有機會發(fā)現(xiàn)還好，畢竟只是一面之交，不會帶來太大的問題；可是，一旦察覺到這種情況，會讓人感到莫名其妙的壓抑，并引發(fā)一系列負面情緒。

我就是，典型案例。

以前，作為行業(yè)論壇的主持人，過去我經(jīng)常與現(xiàn)場導演、執(zhí)行人員互加微信，他們在現(xiàn)場工作中扮演著重要角色，需要密切合作。

雖然，線下并沒有進行過深入的交流，甚至都沒有在微信上做過備注，可是，這些人可能會再次參加下次的活動。

有一次，當我想再次聯(lián)系一個熟人，找到他的微信后，嘗試發(fā)送信息卻發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)把我刪除了，這讓我感到有些困惑。

高層次：

出現(xiàn)在情侶關(guān)系上比較多。當和一個人經(jīng)過一段時間接觸，且建立深度關(guān)系后，對方悄然無息，或撂下一句，我膩了需要獨處空間，就草草離開。

這種程度的社交可謂致命，因為已經(jīng)付出大量時間、精力來建立這段關(guān)系，一旦需要放手，很多人都無法直接接受。

大部分不愿意進行溝通的人，基本堅持著“拉黑就是我做主，無需經(jīng)過對方同意”的觀念。

當然，對于那些善于消失的慣犯來說，這一切都輕而易舉。他們擅于利用這種“玩消失的方式來滿足自己的意圖，并懲罰對方”。

即使另一方拼命挽回，也很難得到滿意的答復。最終，責任往往會歸咎于那個被幽靈般消失的人身上，他們感到無助、又無奈。

所以，拉黑、消失、不回信息，看似非常冷酷的動作，實則潛移默化，傷害身邊值得深交，甚至非常信任的人；可是，這些不告而別的人，他們就不難受嗎？也難受。也想過正面去溝通。

我有一個朋友在餐飲行業(yè)工作，他告訴我一個故事。

他和兩個好朋友決定一起加盟一家飲品店，每個人都投入了一定的資金，一開始，相互配合得很好，互相信任。

過幾個月，其中一個合伙人，以各種借口頻繁請假。一開始，我朋友和另外一個合伙人并沒有太在意。

隨著時間推移，我朋友和另外一個人，開始發(fā)現(xiàn)這個經(jīng)常請假的合伙人，似乎在背后做了其他投資。他們試圖與他進行溝通，希望了解意圖和計劃，但卻發(fā)現(xiàn)他開始逐漸避免他們的聯(lián)系。

給他發(fā)消息，沒有回應；有時打電話，也不接；這讓他們兩個感到困惑和失望，他們不知道，為什么合伙人選擇這種方式處理問題。

后來，三個人坐下來詳細地交談，在談話過程中，最后卻因為誰出資多、誰出資少，以及出資較少的人，應該承擔更多責任，等細節(jié)問題發(fā)生爭吵；之后，三個人都不愿意再進行溝通，店鋪在租約到期后，也沒有繼續(xù)經(jīng)營下去。

類似情況，我負責市場部時見過。

有兩個關(guān)系非常好的同事，共同參與一個重要項目。其中，一個同事承諾在特定時間內(nèi)完成自己的任務，并向另一個同事提供幫助。

然而，截止日期臨近，承諾的同事沒有按時完成任務，并且沒有給另一個同事任何解釋或溝通。他突然請假了兩天，不接聽電話，也沒有回復消息。

后來項目交差，我才了解到整個情況。

請假的同事實際上因為身體不適，沒有看手機，而另一個同事感到被背棄，這種誤會，兩人并沒有坐下來溝通，最終導致雙方不再聯(lián)系。

更確切的說，ghosting更像“回避型依戀者（avoidant attachment）”，他們通常，在已經(jīng)建立的關(guān)系中會持有保留態(tài)度。

這種人對事情和友情有一定邊界心理，因為過去受到傷害或經(jīng)歷不可靠的關(guān)系，導致對建立關(guān)系，感到害怕和不信任，一旦承諾的事沒有做到，又怕影響到關(guān)系，就試圖通過回避、或者第三個人，來完成這件事。

說白了，一方面，他們希望避開面對那些棘手的、不愿透露的信息；另一方面，他們強烈地渴望避免沖突。

我的確沒有做到，如果我把這事告訴同事，他可能會埋怨我，與其這樣，不如還不如通過回避，將自己封鎖起來，以免造成二次傷害，針對其他人怎么看，就隨他去吧。

不過，很多人并不知道自己是ghosting者，但他們?yōu)槭裁磿蛔杂X的做出此類行為呢？

其一：

從熟人角度，做出”無聲無息消失”的決定，自己也承受著一些心理壓力，除天生有一些回避個性外，也可能因朋友關(guān)系相處中，一些事超出自我預期范圍，所以，才用“自我消失”的方法，緩沖一下。

其二：

從陌生人角度，在和別人建立關(guān)系時，人們有很多機會。選擇、放棄，只是一個簡單的刪除決定，一些人私生活上不想擁有較多工作上的朋友，就很可能做出ghosting。

另外還有一類人，本身帶著有色眼光，公開場合當時處于禮貌加上的人，之后，覺得某些方面（穿著、體驗，談吐）實在與自己不匹配，不如刪除好了。

其三：

ghosting也是一種冷暴力方式，感情里，一個人對另一人的情感突然產(chǎn)生厭惡感，當他又不想直接討論時，不如直接不說話。

我跟一個朋友吃飯，他吐糟，對象經(jīng)常一言不合就把他刪除，兩天之后又加了回來。

當我問他為什么時，他告訴我，我們曾經(jīng)也坐下來聊過，后來發(fā)現(xiàn)，不如不聊。畢竟有些雞毛蒜皮事，都持有不同態(tài)度，理論來去最后都蠻累。

直接刪除的方法，既簡單又實用，不給我交流的機會，通過“切斷”讓我進行反思，對我也是一種自我保護，不過，此種手段并不是所有人都能適應。

誠然，ghosting有很多面，有些舉措自己并不知情，但他的確會條件反射的展現(xiàn)出來，這無疑讓被動接受ghosting的人，承受無形的痛苦。

作為接收者，會有怎樣的感受呢？

首先，內(nèi)心會感到"傷感"。

人類本能，會盡力用已有認知，合理解釋周遭發(fā)生的事情，但當對方選擇悄然離開時，這種感受似乎有些難以理解，留下了一片空白。

面對剛建立的關(guān)系，在這個快節(jié)奏的時代，我們早已不太受其影響，但如果是與同事、朋友之間的關(guān)系呢？

你會陷入選擇矛盾中，糾結(jié)于向他解釋，還是簡單坦然地忘記曾經(jīng)的友誼，接受他的離去，繼續(xù)前進？‍

你也會反思自我，試圖理解自己是否在某些方面做錯了事，導致了目前的局面，或者你想弄清楚，不告而別的他，到底遇到了什么問題？

更深入關(guān)系中，你可能會感到無法控制，這種"被誤解的事件"干擾著你，你不知道是應該感到沮喪、生氣，還是冷靜面對。不僅給你帶來各種困惑，左右為難的處境，還可能給你造成無法修復的傷害。

比如：

它會顛覆你的認知，破壞你對未來關(guān)系的美好設想。原本以為關(guān)系還不錯，即將收獲一個好兄弟、同事或合作伙伴，但"不告而別"，讓你對這段美好憧憬戛然而止。

與失去這段感情、和這個人相比，斷斷續(xù)續(xù)的感受更加令人痛苦，你會思考，到底他是個什么樣人？為什么會出現(xiàn)此類性格特征。

其次，會影響到社交關(guān)系。

生物學研究表明，情緒痛苦和身體痛苦是共享神經(jīng)回路的，被拋棄或排斥的感受，違背人們的常規(guī)期望和社交規(guī)范。

由于經(jīng)歷過一次或多次被ghosting，人的大腦會形成一定的記憶。

因此，即便在結(jié)識新朋友時，人們可能表現(xiàn)出謹慎和保留的態(tài)度，甚至需要更長時間建立信任；他們可能對他人的行為持有一定的懷疑，以保護自己免受再次傷害。

比如：

我有個女同事小陳，本來不是一個敏感的人，同事不回信息郵件，他從來不放心上。由于被男朋友ghosting過，現(xiàn)工作中，常常因自己的建議未采納，或沒有得到回復憂慮。

她對自己的能力、貢獻產(chǎn)生嚴重懷疑，覺得工作價值被忽略，使得現(xiàn)在，不愿意被動地依賴他人的回應，變得更傾向主動爭取關(guān)注和反饋。

慢慢的，從不耐煩的性格，發(fā)展到在團隊會議上，不敢輕易表達想法和建議，會反復思考發(fā)言內(nèi)容，擔心被否定。

不難看出，比起一場吵架，一個殘酷答案，不告而別的ghosting的傷害力更大，不僅消磨著自我認同感，還影響著我們對待新朋友、新感情（友情）的認知和行為。

所以，不要去傷害別人，也別做一個受害者。

要是我們遇到，亦或，自己是一個ghosting的人，需要嘗試哪些改變呢？分享幾個小技巧：

1）自我自查

談及ghosting時，往往“施令者”，無法提前覺察到即將發(fā)生什么，直到事情發(fā)生后，才知道。它更像一種情緒，比起反復思考自己做錯了什么，憤怒才是一種健康反應。

為什么？如上述所說，你和朋友之間因為某些事情、發(fā)生了對抗、沖突。所以，他才不愿意理你，他試圖用這種方法，來解決問題。

那么，此時你就需要安靜下來，先看看他有沒有什么極端行為，類似的有“直接刪了，電話、微信全拉黑”。

然后，你退一步，保持不說話，意識到這可能是對方深思熟慮后的決定；最好過1-2天后，找到第三個人詢問下對方情況，最近怎么樣？有沒有因為一些事情煩心，看看目前狀態(tài)如何，再進行溝通。

反過來，你也可以想想自己最近有沒“冷暴力、故意看到信息不回”的小舉動，這些都是ghosting傾向。

大部分施令者屬于回避型依戀中的“高自尊人格”，對于熟人而言，他們并不想失去這段關(guān)系，又覺得很煩，無法不應對，才走上這條路，不妨自查一下。

2）朋友傾訴

一個朋友說，跟對象相處5年，因為一次小矛盾被直接ghosting，再也聯(lián)系不上，不知道有多難受。

如果你也有過此類境遇，我覺得，最好的辦法是，找真正關(guān)心你，支持你的人，把內(nèi)心的不爽說不來；你可以把這一切當做復盤，想象下，你是如何被對待的，你做了那些激怒對方的行為？

反過來，如果你是發(fā)出ghosting的人，相信過后對這種突如其來的決定，也覺得不理智。即便無法復合，也應該找個朋友聊聊。

比如：

一段關(guān)系中你希望得到什么？你自己的價值觀是什么？你在關(guān)系中處理問題的方式，是不是真有問題呢？對方到底做出什么樣的讓步，你才能接受，你的邊界到底是什么？這些答案，會進一步讓你理解另一方。

有一個經(jīng)典的故事，你應該聽說過，男朋友回老家回來，為女朋友帶了一箱蘋果，對方說“我不喜歡吃蘋果，我喜歡吃梨”。

不管是友情、約會，還是職場，這種“錯位”在 ghosting中很常見，重點是，我們對別人的期待要建立在，我需求表達了出來，而不是讓對方去領(lǐng)悟。

3）訓練共情

大腦中的鏡像神經(jīng)元是一組特殊的神經(jīng)元，它們負責觀察他人行為，并在看到特殊行為時，會被激活。

情緒能力，代表我們是否能夠產(chǎn)生與他人相同的情感反應，比如悲傷、痛苦和憤怒。而心智理論，則幫助我們認識到我們和他人是同類，是否感受到負面情緒；三個方面，是共情的重要支柱。

研究表明，有負面人格特質(zhì)的人，雖然能通過心智理論的測試，但他們的情緒能力較弱，雖然喚起了情緒反應，但不能感知他人所經(jīng)歷的痛苦。

其實我想說，如果你的共情能力較弱，可能是在這三個方面中某個方面存在不足。

為了提升這方面的能力，可以多讀一些故事和小說。因為閱讀過程中，大腦會將自己感受投射到情景中，這相當于一個情景模擬，可以激活我們各個方面的能力。

長期訓練下來，你可能會真正理解到「換位感受」的力量，也就不會，因為一些小事而傷害他人。

總的來說

ghosting，不應該被當做解決問題的武器。

我們應該更加尊重他人的感受和關(guān)系，畢竟，溝通是維持健康友誼的重要環(huán)節(jié)。對了，下次和朋友不聊時，記得說聲“回聊”，別讓你的“哈哈”，成為一段對話的終結(jié)者。