來源|王智遠

這個話題，我也在思考。

中國人一生必修三節(jié)哲學課：學會感恩、正確求助他人、懂得道歉。不管多大老板，幾乎沒有人能做到完美；回顧過往，自己也遇到過。

比如：

小時候和班級里一個男生打架，對方把我眼睛打傷了。

老師當著全班同學面讓他跟我道歉，他死活不肯，說自己沒錯；放學后，把家長叫來，他爸說話超級大聲，逼著他說，“你知道錯了嗎”？

他最后還是說了一句，“我錯了”。

不過，他爸聽完當場給了一把掌，大概意思是，教育不才，知道錯，還死鴨子嘴硬，真沒出息。

大家習慣把不想道歉，往“面子”掛不住上靠攏，我認為，這是一種表現(xiàn)形式。背后有更深原因。

面子是什么？

一種三維社會評價。不僅展現(xiàn)一個人的尊嚴、自我價值的外在表現(xiàn)，還涵蓋他人觀感和評價。因此，這個概念中存在兩個核心維度：

• 內在自我認知

• 外在社會觀感

前者，好比你特別遇到棘手問題，會思考，我的品行如何，該怎么處理？后者看聲譽與行為對等關系，簡單說，你在別人眼中的樣子。

所以，不想道歉、不喜歡道歉，應該從兩個層面分析。

01

心理學視角來看，不愿意道歉是一種保護機制。

保護什么呢？內心深處的羞恥感。愧疚感可能驅使人主動道歉，但羞恥感往往不會。

講個故事：

你是名管理者，犯一個小錯，導致項目延期。

內心充滿愧疚，你覺得不應該犯這樣的錯誤，不僅影響團隊，也耽誤工作進度，這種愧疚感，推動你向團隊道歉，并承擔責任。

羞恥感完全不同。

你覺得犯錯是不夠好，這個稱呼、職位，能力不足以配上團隊某個角色。這種深層次羞恥，會讓你采用防御態(tài)度，拒絕誠然錯誤。

想象一下，事后，領導在會議中對你施壓，你的內心防御機制被激活。試圖找借口，逃避直面內心的羞恥和愧疚，甚至開始合理化自己的錯誤：

項目開始前，我就很努力在準備了，工作量大，不可避免小錯誤，完全不是我一個人的錯；難免存在溝通不充分，審核不嚴謹?shù)惹闆r。

你還會逃避任何可能提醒你這個錯誤的場景。

比如：

避免參加項目會議，討論錯誤時轉移話題，甚至，在心里幻想，團隊中任何提到這個問題的人，都在與我為敵。

然而，問題來了。

起初，只是個小錯，在你和直接上級眼中，似乎是個問題，不足掛齒。不幸的是，小錯誤被上上級領導注意到了。

他們認為很嚴重，不可掉以輕心，關乎以后大家行事態(tài)度，堅持要你寫個檢查。

此時，你會措手不及，內心憤怒就像一團熊熊燃燒的火焰，會將事情轉化成一種你與他們的對立關系。

緊接著，在持續(xù)壓力、不斷累積的緊張情緒之下，你就會爆發(fā)；由最初逃避和隱藏，變成公開挑戰(zhàn)和抗爭；這種轉變伴隨極端行為出現(xiàn)。

例如：

直接硬鋼的與上司激烈爭論；表面安詳，內心暗流涌動，用含沙射影的言辭，微妙的表達出不滿。

你清楚這樣的行為會在不經意間，傷害自我形象，但為了那還未翻船的面子，也值得了。

可事態(tài)并未按照你的預期發(fā)展。隨后矛盾升級，集團高層開始對你的態(tài)度表示懷疑；最終，由于因為行為態(tài)度不端，決定對你停職檢查。

最終，一件小事所引發(fā)的連鎖反應，其廣度、深度，讓你始料未及，原本可以輕易控制的局面，卻在不知不覺中演變成風暴。

這就是羞恥感引發(fā)的惡性循環(huán)，總擔心犯錯后別人的看法、懲罰，這種不坦誠的心態(tài)會引發(fā)更多的麻煩。

但我們真希望事情這樣嗎？

當然不是。之所以一次次升級，是強硬偽裝的安全感造成的；一些人并不怕犯錯被懲罰，更擔心道歉后失去某些權利。

此類人群成長經歷中，可能發(fā)現(xiàn)權利可以搞定很多事情。

父母用權力改變思想，自己做不到的事，用權利后輕而易舉得到了，因此，權利成了安全感。

慢慢地，也會立志“強硬”，讓別人看到我是一個很努力，不服軟，有能力的人。

所以，羞恥感極強的人，往往會將錯誤堪稱個人價值否定，恐懼使他們采取防御、攻擊的策略；這不僅阻礙發(fā)展，也會導致更大的人際困境。

02

社會學角度看，道歉可能被視為屈服的標志。

這是社會預期規(guī)范導致的。

有些高度自尊心的人，往往表面堅強，實際內心脆弱，因為他們的自我評價，依賴周圍的人反應和認可。

這種對外部認可的依賴，恰巧使自己處在不利的地位。

拿我來說：

之前公司一次重要項目上，因為一個小錯誤，失去一個大客戶；同事們都知道這件事，并不完全是我的責任，但還是期待我能站出來承擔。

我明白，如果主動承擔錯誤，不僅能夠挽留公司形象，還能得到領導和同事的尊重。但我心里想，如果道歉，就意味著自己是失敗者，會被同事看不起。

后來選擇了沉默，也沒有給出任何解決方案。最終，同事們對我印象大打折扣，覺得我不夠負責任。

仔細復盤發(fā)現(xiàn)，有時，領導責任不僅在于指揮、決策，還有承擔；盡管失誤不完全屬于我的責任，但作為領導，有權分擔一部分，對客戶而言，這是一種誠意，一種屈服。

但是，一開始蒙在鼓里的我，并不知道要這樣做。

這是性格決定的。

反過來說，對外部評價過于敏感的人，他們總想保持高高在上的樣子，即使，說個“對不起”會讓狀況好轉，也因為怕別人看不起，死活不肯低頭。

因為更怕因為“對不起”而改變了一群人的看法，所以，寧愿擰巴自己，也不愿違背別人期望；簡而言之，把面子看得比里子更重要。

這種面子，猶如投射效應（Projection Effect）。

就像：

父母把期望投射在你身上，為了滿足這些期待，你會迷失自己、犧牲個人感受；按照他們的標準行事，不根據內心想法做決定。

一旦父母突然轉變畫風，受投射影響的你，會感到失落；同樣的，轉變之時的不適應，會讓你選擇堅持以往的習慣。

這也不算絕對投射的過程。畢竟很大程度上涉及社會角色、期望和身份認同，但當這種投射上升到社會層面時，在規(guī)范壓力之下，你可能會選擇屈服，以滿足外部期望。

說白了，是一場自我與外界期望之間的拉鋸戰(zhàn)。在追求自我，與尋求外部認同之間，搖擺不定。

和網絡引發(fā)爭議一個道理。

忠實粉絲大呼贊同，認為沒錯；黑粉、批評者表示不接受，認為影響力越大，責任越大。這種情況下，網紅個人的判斷會變得模糊。

他難以辨認真相，不確定竟哪一方的聲音更接近真相，這種外界對形象和行為的投射，使得自己都不知道怎么辦。

即便道歉，也不知道給誰道？

最終，為了保持公眾、以及行業(yè)內的聲譽，會選擇一個較為折中的策略，平衡不同方的期望。

這種權衡利弊后的道歉，很難讓所有人滿意，而且，自己內心也覺得擰巴矛盾；整個過程反應著社會期望、公眾壓力，個人形象三者之間的復雜互動。

值得一提的是，群里是動態(tài)的，同伴間的期望和壓力也在不斷變化，滿足一方意味著得罪另一方，無形中更增加了決策風險。

03

所以，對大V來說，道歉不是一件很容易的事。

之前在群里看到有人吐槽說，如果自己犯錯了，一定會毫不猶豫地道歉；就像別人罵我一句，我不反駁，反而還表示感謝一樣。普通人可以，如果是大V，我并不認同。

為什么？

人是有棱角的高級動物。棱角，是一個人獨特個性和主見的體現(xiàn)；一旦失去棱角，會變得毫無特色，和傀儡沒什么區(qū)別。

我們常見很多名人遇到問題，立即啟動危機公關。

這種迅速響應挺好，可不一定反應當事人的真誠悔過，他們更多是對社會期望的迎合，害怕負面影響代言和其他利益。

網紅、大V也有棱角。

一個人圓滑到過分，就如同一件精雕細琢沒有任何特征的石頭，表面光滑，卻毫無記憶點，所以，我挺反感機械式操作。

就像：

因為一時疏忽發(fā)表不當言論、抽煙行為被別人抓拍，穿著不當參加正式場合的活動；如果你是一個普通人被別人吐槽，你會怎么樣？

肯定會回懟。

因此，針對爭議性的道歉，往往能反映出一個人保留那一份真實和坦誠。

在遇到問題時，如果是團隊緊急出面進行公關式的道歉，這往往意味著，當事人更注重自身利益，不愿直面自己的過錯。

所以，是人都要消化一下情緒，有缺點的IP未必不好。相反，直接呈現(xiàn)完美才可怕。

話說回來，無論是名人、普通人，面對爭議時，真要向對錯、立場道歉嗎？我覺得更應該向“事實本身”道歉。

為什么？

立場受利益，情感偏見影響，是某個問題上所持有的觀點，態(tài)度，屬于主觀看法。事實客觀存在，可以通過證據拆穿。

舉個例子：

記得有部電影《老江湖》，里面主角是范偉，他演一個從小偷變成保安的人。

電影里有個情節(jié)，警察為抓他，就在保險箱里放了個放著孩子聲音的錄音機。警察告訴保安說，有個孩子不小心進了保險箱出不來，看能不能幫忙打開。

保安一聽有孩子危險，二話不說就打開了保險箱，結果里面是個錄音機。

如果從他的立場來看，其實沒做錯什么，只想救個孩子。但如果從事實上來說，他以前做小偷，用類似手法開過保險箱偷東西。

盡管他一次立場正義，但過去不好的行為無法掩蓋。

這個例子有些極端。

我意圖強調，面對立場、對錯，事實比二者更嚴重。

有時候，和稀泥，以利益為中心的方法的確能解決問題；時間久了，這種處理方式會侵蝕一個人的原則，誠信，最終改變內心最樸實的一面。

如常言道：會哭的孩子有奶吃。不斷以哭泣來獲取所需，久而久之，就失去解決問題的真實能力，變得只能通過情緒化反應滿足需求。

因此，一個人做錯事，要為事實道歉，次要考慮社會期待、身邊的看法，以及個人形象。

04

如何道歉？沒有標準答案。按照我在生活中的經驗，加上學的心理學知識，我認為，恰當面對錯誤，至少有三個原則：

1.虛心接受的

虛心接受誰不會說，真正挑戰(zhàn)在于怎樣去做。當別人期望我們接受某件事時，他們什么意思？一句話即：不甩鍋，不詭辯。

不論公開場合，還是同事間，很多時候，你以為的道歉，別人壓根沒聽到任何歉意。

例如，約會時間定在晚上8點，你遲到了。你說：“不好意思，堵車了，我本該選擇地鐵。”在別人看來，你似乎在把責任歸咎于地鐵，而非自己。

現(xiàn)實中，大家不會計較。

要把這種語言放大到有影響力的人身上，效果就不一樣。

比如，一位智者明天有個演講，晚到半個小時。上臺后說：“不好意思堵車了”。你能接受嗎？

大概率不能，即便真堵車，你也會把它理解成，這個人多大排場還晚到這么久。這種說辭聽起來像在找借口。

如果換一種說法：

對不起，我沒有妥善安排時間，我應該更早出門。這樣聽起來是否更加坦率、真誠？所以，別總想著留一手。

2.不偷換概念

道歉時需要把錯誤內容，表達清楚，而非模棱兩可。

以情侶吵架為例。如果道歉一方只簡單說“對不起”，沒有具體說明哪里錯了，或嘗試通過語氣變得溫柔、送禮物等行為來討好。

那么，這樣的歉意無效。盡管看似努力補救，如果沒有明確誠然錯誤，對方往往無法感受到真正歉意。

所有，有效的道歉，要先找到對方關心的問題是什么、我理解的問題又是什么。注意，對方關心的和個人理解的是兩碼事。

清晰表達自我認識到的錯誤，不一定符合對方期望，我們要回答對方想要的事實，他才能感受到愿意改正的態(tài)度。

好比：

你車壞了，師傅告訴你修好了，280元，卻沒告訴你哪里壞了、怎么修的、你肯定不滿意；如果師傅說，剎車片壞了，更換后一切正常，你肯定比較信任對方。

3.具體行為的

道歉中一樣?；\統(tǒng)說對不起，沒有指出錯在哪里，就像修車師傅沒有具體解釋細節(jié)一樣，對方無法完全接受。

其實，“我錯了”這句話，背后代表“我要修復什么”。

之前，有個女同事特別愛說“對不起”，啥小事一不對就“哎呀，對不起”?？粗鋈耍褪钦f說而已，根本不見有啥實際行動。

不過，我也想強調一點，你已經盡最大努力誠懇地道歉，而對方仍然咄咄逼人，拒絕接受任何形式的道歉，總是得理不饒人，那么無需自我貶低。

古語有句話叫做：將軍趕路，不追小兔。

所以，適當?shù)狼覆⒉灰馕吨?，對不應道歉的事情認錯，也不是喪失自我尊嚴，更不是，迎合對方無理的自尊心需求。

總結而言

金無足赤，人無完人。

道歉是虛心接受的、不偷換概念的、具體行為的。掌握這些要點，剩余的關鍵是坦誠。

至于具體方式，就顯得不那么重要了。我也在不斷學習，同樣，也愿意把這些心得分享給你。