前言

過(guò)年去一個(gè)叔叔家探親，發(fā)生了一件令我印象深刻的事。

吃飯上菜期間，我叔孩子幫忙端碗，不小心摔碎了一個(gè)碗，他一下子就跳腳了，罵道：敗家仔，食野唔做野，做野打爛野（意思是平時(shí)不干活，干活就打爛東西）！

然后，他開(kāi)始指責(zé)孩子學(xué)習(xí)不好、天天跑出去玩之類的，我們勸了半天才消停下來(lái)。

碰巧，另一個(gè)親戚的孩子也摔壞了個(gè)杯子，那孩子一下子嚇得臉都白了，很害怕被罵。

沒(méi)想到我叔笑呵呵地說(shuō)：沒(méi)事沒(méi)事，碎碎（歲歲）平安嘛，有時(shí)候沒(méi)拿穩(wěn)挺正常。

這件事引起了我的好奇心，為什么我叔叔對(duì)別人家孩子這么寬容，對(duì)自家孩子說(shuō)話卻這么難聽(tīng)？

經(jīng)過(guò)一番研究，我發(fā)現(xiàn)，好好說(shuō)話還真不是一件容易的事，特別是對(duì)親人。

為什么好好說(shuō)話這么難？

好好說(shuō)話難就難在三點(diǎn)：

1、好好說(shuō)話是反本能

2、挫折容易引發(fā)攻擊

3、情緒化表達(dá)會(huì)上癮

▼ 1、好好說(shuō)話是反本能

我們大腦里有三重大腦：本能腦、情緒腦和理性腦。

面對(duì)矛盾時(shí)，情緒腦告訴你，要感到憤怒，還以顏色；或者感到悲傷，引起同情。

而理性腦則告訴你，咱們得好好說(shuō)話，尋求矛盾的解決方案。

比如和親人吵架時(shí)，你的理性小人會(huì)告訴你，不該惡語(yǔ)相向：這是自己的親人，忍一忍吧，理解一下對(duì)方。

可是情緒小人則慫恿你：這能忍？他讓我不爽了，我也要讓他不爽，不然他下次還這樣，得給點(diǎn)顏色他瞧瞧。

那照這么說(shuō)，不就簡(jiǎn)單了嘛，理性腦積極點(diǎn)，情緒腦老實(shí)點(diǎn)，就能好好說(shuō)話了。

但大腦特性決定了，情緒腦沒(méi)這么好說(shuō)話。

理性腦力量小，運(yùn)轉(zhuǎn)速度慢；情緒腦力量大，運(yùn)轉(zhuǎn)速度快。

因此，好好說(shuō)話是一件非常困難的事，因?yàn)樗{(diào)用的是理性腦的力量。

相反，情緒化表達(dá)就不一樣了，它是我們最原始的本能，力量強(qiáng)、反應(yīng)速度快、且省力，是我們最舒服的溝通方式。

▼ 2、挫折容易引發(fā)攻擊

戴維·邁爾斯在《社會(huì)心理學(xué)（第11版）》中提到過(guò)一個(gè)“挫折-攻擊”理論，即當(dāng)我們預(yù)期得到滿意的結(jié)果，卻在行動(dòng)過(guò)程中遇到阻礙時(shí)，挫折便會(huì)產(chǎn)生，而挫折總會(huì)導(dǎo)致某種形式的攻擊。

不能好好說(shuō)話，往往就來(lái)自期望和現(xiàn)實(shí)之間的落差。

值得注意的是，攻擊行為不一定會(huì)直接朝挫折源釋放，當(dāng)知道別人會(huì)對(duì)這種行為反對(duì)或懲罰時(shí)，我們會(huì)克制直接的報(bào)復(fù)，將敵意轉(zhuǎn)移到另一些安全的目標(biāo)上。

這就是“踢貓效應(yīng)”的由來(lái)。

▼ 3、情緒化表達(dá)會(huì)上癮

戴維·邁爾斯在《社會(huì)心理學(xué)（第11版）》中還指出，人類可以習(xí)得攻擊的回報(bào)。

這給我們的啟示是，情緒化表達(dá)是會(huì)上癮的。當(dāng)我們通過(guò)情緒化表達(dá)嘗到了甜頭，會(huì)進(jìn)一步強(qiáng)化情緒化表達(dá)的本能。

為什么我們總是不能跟家人，特別是父母好好說(shuō)話？

就是因?yàn)閷?duì)親人惡語(yǔ)相向的不利影響小，對(duì)方也很少還擊，經(jīng)常會(huì)讓步。

剛開(kāi)始，我們也許會(huì)對(duì)親人發(fā)怒感到罪惡感，但次數(shù)多了，我們慢慢便會(huì)習(xí)以為常。

同理，占據(jù)優(yōu)勢(shì)地位的人，也很難好好說(shuō)話。

比如不少老板，常常會(huì)采取責(zé)罵的方式和員工溝通，因?yàn)閱T工缺乏反擊的能力，也很少會(huì)反擊。

長(zhǎng)輩對(duì)晚輩，老師對(duì)學(xué)生，父母對(duì)孩子，皆是如此。

情緒表達(dá)是本能，好好說(shuō)話是反本能。

因此，只有學(xué)會(huì)正確的方法，經(jīng)過(guò)刻意的練習(xí)，我們才能掌握好好說(shuō)話的能力。

具體怎么做呢？有兩個(gè)方法：

1、提高情緒反應(yīng)的閾值

2、變“對(duì)抗”為“對(duì)話”

提高情緒反應(yīng)的閾值

既然情緒化表達(dá)是難以克制的本能，那么我們最好的辦法就是提高情緒反應(yīng)的閾值，讓情緒沒(méi)那么容易發(fā)生。

其實(shí)生活中大多數(shù)的事，都沒(méi)到我們需要在意的地步，你發(fā)脾氣反而平白損耗時(shí)間和心力。

親人、朋友之間的吵架，也大多都是些瑣事，你是可以花大量精力去爭(zhēng)個(gè)對(duì)錯(cuò)輸贏，但是真沒(méi)必要，有這個(gè)時(shí)間，去做點(diǎn)什么事不好呢。

你走在路上，一只狗平白無(wú)故吠了你一聲，你感覺(jué)莫名其妙，沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)就走過(guò)去了。

回頭一想，越想越氣，一只狗憑什么吠我，于是你回頭罵它。

就這樣，一人一狗在街上對(duì)峙，你罵它吠半天，被路人拉開(kāi)了你才罷休。

這樣的對(duì)罵，完全沒(méi)讓你好上一星半點(diǎn)，甚至比之前忍氣吞聲還要更氣。

于是你開(kāi)始思考，狗吠你是你的錯(cuò)嗎？不是。

罵回它會(huì)讓你感受更好，獲得什么好處嗎？不會(huì)（除了讓你上當(dāng)?shù)氐臒狳c(diǎn)新聞）。

因此，對(duì)這種莫名其妙的狗吠，置之不理是最好的應(yīng)對(duì)策略，若你還是氣不順，把思緒梳理、記錄下來(lái)，并分析其中利弊，就好多了。

假如你一開(kāi)始就識(shí)別好容易動(dòng)怒的情況，并認(rèn)知到最好的方法就是忽視，那么你就很難被觸怒了。

變“對(duì)抗”為“對(duì)話”

提高情緒反應(yīng)閾值是針對(duì)利弊較小、不值得注意之事，那如果是面對(duì)侵占利益，需要獲得對(duì)方理解和讓步的事，應(yīng)該怎么做呢？

像前面說(shuō)的，不能好好說(shuō)話，不是你的問(wèn)題，這是由我們的大腦構(gòu)造決定的。

因?yàn)榍榫w腦的力量太過(guò)強(qiáng)大，所以不管是自己，還是他人的情緒，我們想強(qiáng)行用理智去控制都是十分困難的。

先安撫好情緒小人，理性小人說(shuō)話才管用。

而情緒小人喜歡自己的情緒得到理解，喜歡聽(tīng)好話。

“挫折-攻擊”理論經(jīng)過(guò)實(shí)驗(yàn)也發(fā)現(xiàn)：

因此不管是處理他人情緒，還是自己的情緒，先接受再解決都是最好的辦法。

具體而言，有4個(gè)步驟：

▼ 1、對(duì)話情緒

不同于對(duì)抗，對(duì)話是采取接受和理解的姿態(tài)。

面對(duì)情緒，對(duì)抗是對(duì)情緒小人說(shuō)“你怎么又生氣了！”，對(duì)話則是“你好像情緒不太對(duì)，可以和我聊聊嗎？”

▼ 2、準(zhǔn)確描述

接著，繼續(xù)向情緒小人提問(wèn)：

“難怪你會(huì)這樣生氣了，你現(xiàn)在是什么感受？”

“你是因?yàn)樗麑?duì)你態(tài)度不好嗎，還是說(shuō)事情做得令你不滿意？”

“可以具體講講他是怎么做的嗎？”

通過(guò)以上三個(gè)問(wèn)題，引導(dǎo)情緒小人將自己模糊的感受清晰化，并準(zhǔn)確描述事情細(xì)節(jié)。

你對(duì)情緒描述得越清晰，就越能掌控情緒。

▼ 3、部分肯定

了解事情的始末后，我們?cè)偃Χ男┦强山邮艿模男┦遣豢山邮艿摹?/p>

針對(duì)不可接受的部分，我們要明確質(zhì)疑和否定。

比如，針對(duì)我叔叔對(duì)孩子生氣，可以勸道：

好好說(shuō)話，不是讓我們放棄主見(jiàn)，變得溫順聽(tīng)話，而是為了更好達(dá)成目標(biāo)的一種委婉手段。

▼ 4、解決問(wèn)題

好好說(shuō)話的最終目的，還是為了解決問(wèn)題。

通過(guò)前面三步，安撫好情緒小人，我們就可以回歸到問(wèn)題上，跟理性小人對(duì)話了，詢問(wèn)“你可以具體說(shuō)說(shuō)你的訴求嗎，你覺(jué)得我們?cè)鯓硬拍芙鉀Q問(wèn)題？”

需要注意的是：好好說(shuō)話是反本能的行為，需要經(jīng)過(guò)長(zhǎng)時(shí)間的刻意練習(xí)，才能代替情緒化表達(dá)，成為我們的新本能。

因此，剛開(kāi)始的時(shí)候，我們要調(diào)用一切機(jī)會(huì)去練習(xí)這個(gè)說(shuō)話技巧，即使是生搬硬套。

我有個(gè)方法是，讓親人監(jiān)督和提醒，要是下次我再不好好說(shuō)話，就可以問(wèn)我要100塊。

他們非常樂(lè)意地照做了，一方面是有錢(qián)賺，另一方面是有這個(gè)約定，以后吵架就可以快速反制我了。

親人是我們最常相處的人，也是我們最容易放松、縱容本能不好好說(shuō)話的人，假如你能在親人面前學(xué)會(huì)好好說(shuō)話，那你就能對(duì)任何人好好說(shuō)話。

總結(jié)

情緒化表達(dá)雖然是本能，卻不是一種有效的溝通手段。

畢竟沒(méi)有人會(huì)因另一個(gè)人的怒罵或哭訴，而認(rèn)為自己是錯(cuò)誤的。

因此，我們需要警惕挫折可能引起的言語(yǔ)攻擊行為，特別是踢貓效應(yīng)；否則一旦通過(guò)轉(zhuǎn)移攻擊嘗到甜頭，便很容易上癮，成為一個(gè)窩里橫的情緒人。

好好說(shuō)話雖然反本能，卻是一件難而正確的事。

當(dāng)你學(xué)會(huì)提高情緒反應(yīng)的閾值，對(duì)情緒變對(duì)抗為對(duì)話，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己不僅變得能好好說(shuō)話了，而且正在成為一個(gè)遇到任何事都能游刃有余、不疾不徐的理性人。