我的語言的界限，意味著世界的界限?！?維特根斯坦

我們什么時候說不，什么時候說是？說“不”是自私的表現(xiàn)還是有力量的表現(xiàn)？說“是”是軟弱的表現(xiàn)，還是慷慨和有同情心的表現(xiàn)？

對于許多人來說，這些問題很令人困惑。

是有求必應，還是拒人于千里之外。

我們是否應該設定界限，如果設定了，又如何設定？

有人說界限是必要的，因為我們必須照顧好自己。

他們說，拒絕也是一種力量的表現(xiàn)，能夠禮貌地拒絕他人，或者堅決地告訴某人，讓他滾開。

這很能展現(xiàn)你的立場。

但同時，其他人會說界限本質上是自私的，是心胸狹窄的標志。

如果某個人因為自己的錯誤而受到傷害，我們表現(xiàn)出同情的反應，難道不是正確的嗎？

如果我們拒絕了需要幫助的人，我們怎么能稱自己為朋友呢？

那，

如果雙方都是對的呢？

那會怎么樣。

蝴蝶和蛹

有一段時間，我很喜歡蝴蝶。

從毛毛蟲到蝴蝶的蛻變有一種揮之不去的誘惑。

它吸引了我內心原始的東西：重生。

當時間到來的時候，毛毛蟲首先把自己包裹在繭里，保護自己不受世界的傷害。

在這樣的保護下，它可以放心不斷成長，直到有一天它準備好成為一個完整而強大的新生命。

當那一天到來的時候，它拋棄了保護它的外殼，因為它不再需要了。

也許就是這樣。

某段時間，我們需要設定自己的界限，給自己一個安全的空間。

讓自己珍惜、增強和治愈自己，朝著健康的方向前進。

但總有一天，它會讓我們窒息，我們必須放松它，或者完全放棄它。

那時，你會進入一個完全不同的世界。

對我們許多人來說，個人發(fā)展的旅程始于局限性和克服它們的愿望。

對許多人來說，這些局限是弱點，包括情感上的痛苦和不穩(wěn)定、恐懼、對他人認可的壓倒性需求、敏感，等等。

其他人可能遭受了精神或身體上的虐待。

還有一些人覺得他們不值得生活中任何美好的東西。

我記得讀過一個女人的故事，她的自尊心很低，夜里睡在地板上。

因為她覺得自己不配睡在床上。

你會把這稱之為生活嗎？

結果是一樣的，他們找不到健康的界限。

一朵經(jīng)常被踐踏的花，一個被忽視的嬰兒，怎么能茁壯成長呢？

那么應該對哪一些人事物設置界限呢？

外殼最堅硬的堅果，里面往往是空的?！?梭羅 《瓦爾登湖》

粗魯和消極

我們設置界限對抗的第一類就是批評家（鍵盤俠），或者說更甚的施虐者。

有一些人可能是出于好意，但很多不是。

他們攻擊是因為他們自己遭遇不幸，他們批評是為了減輕自己的痛苦，讓自己感覺更好。

如果不能正確看待他們的評論，即使是最善意的批評也會削弱我們的自尊。

對那些公開傷害我們的人來說更是如此，近來網(wǎng)絡暴力造成的不幸比比皆是。

他們的話會留在我們的心里，腐蝕我們的快樂和工作能力。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

如果你是一個高個，而你的鄰居叫你侏儒——你只會一笑置之，因為在你身體里沒有一個細胞同意他的說法。

如果他說你丑陋、沒用、無恥怎么辦？

你會作何反應？

你的回應——無論是反擊、痛苦、防御還是退縮，都會反映你私下里對他的認同程度。

學會治愈它，從你的心中去除所有這些自我判斷，讓這些話將不再影響你。

只有這樣你才能放下外殼。

當那一天到來的時候，一個富有同情心的、成熟的你不僅是可能的，而且是唯一的選擇。

哦，我懂了，道德婊就怕不講理的，如果你好好跟他說，他反而覺得自己占理，但當別人遇到危險，需要出手相助的時候，他反而就慫掉了，根本就是鍵盤俠嘛！——《西涯俠》

需要和請求

我們設置界限對抗的第二類關于你的時間和資源。

這里有無數(shù)的因素要考慮，不可能一概而論。

例如，并不是所有的請求都是不公平的和干擾性的。

有些可能很累人，不受歡迎，但你有義務去實現(xiàn)它們。

也許是愛或責任什么的。

我所能提供的只是一個寬泛的陳述，主要是用來指導。

慷慨是公認的美德，但把自己需要的東西給予出去也是不明智的。

古龍筆下的李尋歡就是例子。

同時很多人這樣做后會感到怨恨、或沮喪。

為什么會這樣？

因為我們把真正的同情心和偽裝同情心混淆了。

對許多人來說，給予不是因為慷慨或無私——相反，它來自極度的自私！

有些人給予，是因為他想讓另一個人喜歡他，接受他。

但到最后放棄了，因為他覺得他的時間，他的內在價值少了。

從而心理失衡產(chǎn)生自我憎恨或憤世嫉俗。

而自我憎恨只是自私的另一種形式。

沒有放棄的人繼續(xù)在給予，臉上掛著“微笑”。

心里一直只想著自己，想著別人如何看待他們。

就如同戴上了虛偽厚重的面具。

面具背后

當一個人放棄面具時，總是會有憤怒和沮喪的危險。

自私總是潛伏在面具背后——一個人總是害怕別人的評價，總是想知道什么時候他們會得到回報。

年輕的時候，我花了很多時間在這個面具后面——總是被迫給予，即使我不想給予。

也老是被人利用的。

即使我病了或累了，我也給予。

當批評和辱罵不可避免地到來時，我崩潰了。

此外，我太害怕了，不敢要求回報。

漸漸地，憤怒和沮喪開始累積起來。

有一天，一切都傾瀉而出。

我開始憎恨自己，憎恨這個世界，那是一段痛苦的時刻。

如果我學會了一個簡單的詞——“不”，我本可以避免。

許多人自己無意間也鼓勵這種行為。

他們視自己為高尚的烈士，卻不知自己是受害者。

以一位母親為例，她每天為了孩子而犧牲自己。

犧牲自己的時間、精力生活，甚至是夢想。

她是誰？只有她自己知道，只有她知道她是什么感覺。

她是否可以通過休息一段時間來調整自己，從而來更好地服務她的孩子，僅僅是為了在未來能給予更多？

或者是這樣一直下去直到某些悲劇發(fā)生？

被別人揭下面具是一種失敗，自己揭下面具卻是一種勝利?！?雨果 《海上勞工》

界限是什么

什么是界限呢？

這種屏障可以有很多種形式，但在其核心，界限只是說“不”。

它是不以某種方式行事，

拒絕那些會傷害你的心，你的身體，你的整體的方式。

個人界限可以出現(xiàn)在生活的各個方面——身體上、情感上和精神上。

你保護你的身體，你保護自己免于疲勞和壓力，保護自己的時間、金錢，甚至隱私。

在基本的尊重和禮貌的基礎上保護自己的權利。

因此，第一步是認識到我們有自己的需求和價值觀。

在此之上，識別也是至關重要的。

就像你有你的界限一樣，其他人也有。

他們有自己的需求、欲望和感覺，就像你希望他們尊重你的界限一樣，你也必須尊重他們的界限。

侵入性的、過度的界限可能更糟糕。

我曾經(jīng)在讀到一篇報道，說有個人超速開車，撞倒了一個行人。

肇事者卻認為行人妨礙了他。

這是我們必須避免的陷阱。

好的邊界尊重所有有關各方，清晰堅定，但不咄咄逼人。

當你開始保護自己，為自己挺身而出時，你會驚訝于這個世界開始如何對待你。

這是我們能為自己做的最有力量的事情之一。

我喜歡下雨天，光與影的界限被抹去，水乳交融，像業(yè)余畫家的調色板?！?北島

外殼的掉落

我們什么時候放下防護罩？

如果你仔細思考，界限本質上是自私的（以自我為中心的）——但它們是必要的第一步。

但它也會變成一道障礙，阻止我們，讓我們沒有辦法與他人建立聯(lián)系，接觸更深層次的人。

甚至有些人豎起了太多的墻，他們保護自己的企圖只會導致孤立和孤獨

。

有時界限會自然消失，超出我們的控制。

熱戀中的情侶自然會覺得他們愿意為對方做任何事，父母為了孩子而犧牲，即使是街上的男人，也會在看到別人痛苦時放下防備。

同情的感覺是一個人能感受到的最美麗的內在狀態(tài)之一——它會很快上癮，導致我們放棄自己的界限。

但我們不能太快地擺脫界限，因為我們只會回到舊的、不健康的模式。

輕輕地超越你的界限，測試它們，當你感覺到力量——找到你自己的平靜，讓你自己安靜的力量。

擴大界限，放松它，直到有一天你可以放下它。

當那一天到來的時候，你可能甚至沒有意識到一個簡單的事實——你根本不再需要它了。

保護繭破裂了。

不是沒有恐懼，沒有猶豫。

只是你不再需要了。

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